Мне 21 год. Мне кажется, что мне пора лечиться, но об этом позже. Вернёмся лет этак 10 назад.
Я была пухленьким ребёнком и меня сильно травили в школе. Травили абсолютно за все — внешность, вес, достаток. Я заработала себе язву и резко скинула 10 кг. Мама била тревогу, носилась по врачам, боялась анорексии. Посещение психолога не дало результатов, вердикт: «Хочет, пусть худеет». На этом я собственно не остановилась и в 13 лет начала глотать антидепрессанты (пили подружки, чтоб вызвать антипатию к еде). Навредила я себе знатно, заработала проблемы с сердцем (пароксизмальная желудочковая и наджелудочковая тахикардия).
В 13 лет вес был 55 кг с ростом то 178. Считала все равно себя пухлой, не ела по несколько недель. Потом несколько операций на сердце. Я ненавидела себя и весь мир, винил всех и вся. Вплоть до того, что отказывалась от второй операции, мол, не помогли первый раз, ну, значит, судьба умереть пораньше. Благо мама моя сильная женщина и все же устроили операцию.
Я ненавидела себя за то, что ispovedi.com заставляю своих родных и близких видеть меня больно и переживать за меня (приступы были по 2 недели, не могла даже встать с кровати). Пытались дать инвалидность, но я отказалась, сказала, что руки ноги есть, значит, я не инвалид. Бывало, что я понимала, что ну все, смерть с косой стоит за моей спиной. Скорые разводили руками и оставляли меня родителям в ожидании операции.
Вот вроде бы и все закончилось, подумали вы, но, конечно же, нет. Я стала черствым камнем, жила так долго. Но встретила мужа. Три года уже женаты. Все было хорошо, родился прекрасный сын, ему уже 2 года. Когда он родился, меня как подменили. Я стала агрессивной на всех и вся. Я каждый день плакала и не могла осилить простейшие действия (готовка, уборка). Волосы лезли, изменения в фигуре и я, вспоминая свои школьные годы, перестала вообще смотреть в зеркало.
Дальше больше, голодовки, потом панические атаки (но это не точно, я же так и не обратилась к специалисту). Мы живем в своём доме, и окна выходят ispovedi.com на старый дом и мне казалось, что оттуда из-за окон наблюдает чёрный силуэт. Мне было так страшно. Более-менее спокойно было только в туалете. Такое было только когда стемнеет, я звонила мужу и плакала от страха, он приходил, и мне становилось спокойнее. Потом, когда сыну было 5 месяцев, я снова забеременела (мы же предохранились).
Я до родов не могла принять младшего сына, и когда родился, я не очень-то была привязана к нему. Сейчас, конечно же, я понимаю, люблю своих детей больше жизни, никому не отдам. И вот я уже больше двух лет в четырех стенах. Я тут совсем схожу сума. Мужу не нравится, как я воспитываю детей (строго, могу и словесно наказать), ссоры через день, дело до развода. Но опять же каждый раз извиняюсь я, плачу, боюсь потерять. Муж же считает, что всегда прав, и извиняться не считает нужным. Приняла его позицию и терплю, но когда касается детей, которые его толком не видят (график 6/1) и он учит меня воспитывать, раздражает.
Какое-то время старший дрался, а я ispovedi.com тихонько плакала из-за этого, разговаривала и обсуждала с сыном, максимальное наказание зайти в угол или просто зайти в комнату на 5 минут, он остывает, и мы обязательно обсуждаем «хорошо и плохо». Детям стараюсь слёзы не показывать, но иногда нет сил, рыдаю над всем, что вижу — раскиданные игрушки, размазанная еда, аккуратно сложённые, выстиранные выглаженные вещи валяются везде и всюду.
Наверно, я просто устала от жизни в четырех стенах, вечного крика мужа и детей, Не жизнь, а «день сурка». А отражение в зеркале стало ещё хуже — серое лицо, лишний вес, растяжки, полулысая. Каждый день что-то происходит отвратительное (то ребёнок что-то вытворит, то где-то из ниоткуда возьмётся крупный долг, то заболеет кто-то, даже похороны уже были). Бывает, что не нахожу сил даже встать с кровати, нет сил умыться и расчесаться, целый день могу плакать даже без повода.
Стала ненавидеть себя и свою жизнь, хочется ее оборвать, потому что каждый день я устаю до беспамятства и негде взять помощи. Знаете эти картинки про ожидание и реальность? Так вот ispovedi.com это про мою жизнь. Больше не могу и не хочу. Все серое тусклое. Конечно, не все так плохо, наверное. Иногда я подрываюсь рано утром и наготавливаю кучу вкусняшек, убираю дом до блеска и успеваю параллельно развивать детей, играть и заниматься собой. Но потом опять упадок. Часто не могу уснуть, ворочаюсь и думаю, а ту ли я вообще жизнь живу? Многое осталось за кадром.
P.S. Возможно, как-то связано с отцом. У него скачет настроение ужасно. С детства боюсь лишние слово или действие сделать, потому что неизвестно как отреагирует, ударит или похвалит, он тоже унижал меня за вес.
А может не все так плохо?
Автор: Евгения
https://ispovedi.com/ispoved-2021/a-mozhet-ne-vse-tak-ploxo/
Свежие комментарии