Началось все банально. Измена. Есть на этом сайте история о том, как любовник решил вернуть жену мужу. Вот у нас с женой все было так же. Ее короткий роман, который закончился ничем. А дальше борьба за семью в одну калитку. В итоге я сдался, невозможно вечно биться в закрытые двери. Тем более каждый раз видеть, как она живет тем романом, все его подарки и ее постоянно печальное и отрешенное лицо. В общем если коротко, то я прошел весь путь, выпил эту чашу боли до дна, и просто дотла выгорел в этом огне. Но жизнь она как зебра — полоса черная полоса бела, еще вчера был дождь, а уже сегодня светит солнце. Я не ушел из семьи из-за детей, сыну было всего 6 лет, дочери 8 и она была очень болезненным хрупким ребенком. У нее в то время болезнь дошла до пика, и с больниц ребенок просто не вылезал, а я работал на двух работах и бесконечных подработках, чтобы спасти дочку и содержать семью. В итоге получил что получил. Но я не жалею, я очень люблю своих детей и в любом случае я делал все ради них, а не ради жены.
Но финал у моей истории совершенно другой. Спустя много лет, когда дети выросли и разъехались из родительского гнезда, моя жизнь стала меняться. Я сменил к тому времени работы на одну, но большую и высоко оплачиваемую и с головой ушел в нее. Детям я уже не был нужен постоянно рядом, с женой мы были абсолютно чужими друг другу людьми, и соответственно дома меня уже никто не ждал, и возвращаться было уже не нужно. С детьми мы общались по телефону и скайпу, а жена, я даже не знаю, что про нее сказать. Разумеется оставшись в этаком одиночестве и получив довольно много свободного времени я решил убить сразу двух зайцев. Во-первых, заполнить то время, которое меня в одиночестве тяготило, а во-вторых я взялся за себя, решил над собой поработать, решил себя хоть немного изменить и все же сделать то, чего хотел когда-то.
Нет, я не ставил грандиозных целей, конечно, нет, я реалист и нормальный человек без комплекса Наполеона и жажды денег успеха и власти. Я решил набрать чуть формы, все-таки нервы, стресс и переживания за дочку изрядно подкосили меня, да и чего греха таить, измена жены ударила не меньше. Плюс решил все-таки заняться темами, которые меня интересовали – философия, психология, немного музыки и старого хорошего кино, книги. Как бы это смешно не звучало, я решил вновь вернуться к увлечениям молодости, компьютерным играм. Я не ставил для себя какой-то грандиозной масштабной конечной цели, нет, я понимал, что я уже в возрасте и все важное в моей жизни прошло, пусть и не все удачно (брак), но как отец я реализовался, а это для меня было главным. Я просто хотел занять себя и извлечь хоть какую-то пользу из этого для себя, для души и здоровья. Но жизнь удивительная штука. Мои изменения увидели и другие, не только я. Дети это увидели, а их мнение для меня очень важно. Они сказали, что будто посвежел и помолодел, я стал счастливее, я будто расправил плечи, и так и было на самом деле. Мне и самому стало гораздо легче, и даже дышать было легче и приятнее, за спиной больше не было груза, что тяготил все эти годы. Я впервые за долгие годы не думал больше о плохом и концентрировался только на хорошем, а хорошего было очень много, на самом деле. Сын в обще сказал что я, наконец, стал таким, каким он меня помнил, будучи еще ребенком. В общем, прогресс какой никакой был и он нравился не только мне.
Но хэппи энда, такого какой обычно бывает в таких жизненных историях, особенно в наше время, когда интернет пестрит подобными вещами, его не нет. Спустя время я встретился со своей женой, это было на свадьбе дочери. Не буду врать, я увидел интерес с ее стороны, у нее был огонек в глазах, она и сама мне об этом сказала. У нас был разговор наедине, все тогда были в зале и праздновали, а мы вышли на улицу. Ночь тогда была теплая и ласковая, небо было звездным и чистым, красивым как когда-то и она. И мы разговорились обо всем. Она говорила о том, что все осознала, говорила о том, что поняла, что ее единственной любовью в этой жизни был я, и по-настоящему она любила только меня, и ее по-настоящему любил только я. Она предложила забыть все обиды, простить друг друга, и попросила вернуться назад.
Я не вернулся. Нет, это не была обида и злоба за предательство, я не сводил с ней счеты. Просто вернуться уже было нельзя, вернуться было некуда. Как уже писали на этом сайте в какой-то истории, я понял, что женщина, которую я всю жизнь любил, которая для меня была все, она существовала только в моей голове и в моем сердце. Я понял, что никогда не знал свою жену, понял, что и сейчас не знаю и вижу совершенно чужого постороннего незнакомого мне человека, человека, к которому нет никаких чувств и эмоций. Врать я не стал и сказал ей все как есть, для нее это был шок, и было это все для нее очень трудно, было видно, что ее это сломило. Но иначе было никак.
Спустя время мы развелись. Разводились тяжело, она плакала и рыдала, давила на жалость и вспоминала все хорошее. Но память интересная штука, я помнил все, и детей и нашу с ней молодость, но я смутно помнил ту жизнь, какой жил еще совсем казалось бы недавно. Я уже почти забыл и ее предательство и ее, какой она стала, и то, как доживал наш брак. Хорошее оно сохранилось: как росли дети, и как мы были с ними счастливы, а вот жена и жизнь с ней после «всего», она почти забылась, была как в дымке в тумане. И она была не той, как будто на другого человека одели ее лицо, то же лицо, чем-то похожий голос, но человек там за маской совершенно другой и чужой. Но мы все равно развелись.
Сейчас я живу своей новой жизнью, я принимаю активное участие в жизни детей, так же как это и всегда было и, конечно же, нянчусь с внуками, которых, как и своих детей, безумно люблю. Еще я осуществил мечту детства и завел собаку, у меня, как я всегда в детстве и хотел, вырос большой, добрый, верный и лохматый пес, с которым мы очень много гулям, и проводим вместе времени. А что до бывшей жены и брака. Не знаю, поймете ли вы меня. Где-то в глубине души я все еще люблю, и во снах мне все еще иногда сниться наша молодость и то, какими мы были тогда. Но есть одно «но». Это как будто два разных человека, именно так мне это видится и ощущается. Одна была тогда и за три года до измены, а вторая появилась, когда все произошло, и осталась позже. Так вот, первую я все еще люблю в глубине души, она мне порой сниться, а со второй я так и не смог смириться, что она заняла ее место, и жить с ней и видеть ее я не смог, чужой незнакомый мне человек, но с ее лицом и чем-то похожим голосом. Слишком уж они отличаются друг от друга, слишком разные, как будто день и ночь.
Ну, вот как то так. Знаете, иногда сидя с собакой по вечерам на веранде я смотрю в небо и размышляю обо всем. Быть может, правы некоторые ученые и параллельные миры действительно есть. И может быть в одном из них все было совсем иначе, может и история пошла совсем иначе. Смотрю, а рядом сидит верный и мохнатый пес.
Автор: Дядя Миша
Свежие комментарии