Нас в семье было четверо. Мои родители были трудоголики с рождения, а моя сестра не видела ничего, кроме цели, убрать меня с дороги. А я — ни о чем не подозревающий ребенок.
Мой отец столяр. Работает с деревом сам на себя всю жизнь, хотя и налоги платит, как надо. Пенсия все же будет нужна. Мама работает на фабрике по производству картонной упаковки. В среднем их зарплаты не превышают среднюю по нашей стране. Сколько себя помню, в магазине просить ничего нельзя было. Одежда вся либо из секонд хенда, либо с рынка. На что хватало, как говорится. Траты были минимальны, но денег по-прежнему не было. В магазине отдавалось предпочтение не тем товарам, что по акции, а самым дешевым.
В этом году мне исполняется 20 лет, но фобия на маркировку «самое дешевое» осталась. Мне мама всегда говорила, что она все откладывает для дома. На тот момент строился собственный дом, в котором мы и проживали. То есть стены и крыша есть. Но ремонт самый дешевый. И все они откладывали, все копили. Ни походов в зоопарк, ни поездок на море, хотя живем в одной из стран Балтии и до него на машине ехать около 4 часов. Даже новые карандаши — это подарок от кого-то со стороны. И так сложилось, что мама видела опасность растрат даже в походах в парк, где кроме заброшенных трибун и речки с утками, ничего не было. На все предложения пройтись по лесочку, который в 15 метрах от дома, тоже отказ, ведь надо все время что-то строить, чинить, делать. Самое глупое, что я помню, как мои родители прятали конфеты от нас с сестрой и ели их втихаря. Но фраза — «это все ради вас» будила во мне совесть, и я их понимала, хотя сейчас не очень.
В этой тихой борьбе за лучший кусок и мы с сестрой росли врагами и конкурентами. Кем сейчас и являемся. Но однажды случилось то, чего никто не ждал. Как сейчас помню этот день – 02. 02. 2017. В доме случился пожар. Он просто сгорел. Да он был без ремонта, но из-за этого здания я потеряла детство. Точнее утопила его в кирпиче, дровах, стекловате, ведь я тоже после школы там работала. А самое плохое, что сгорела шкатулка со сбережениями мамы. Я в ней видела не деньги, а многочисленные отказы в мороженом, издевки одноклассников за дешевые вещи. Эти деньги разделили меня и маму. За три года они отстроили все так же, как и за 10 лет. Сестра со своим сыном сейчас живет после развода у них. А я? Я мотаюсь по съемным квартирам. Спросите, как же так? Ведь я должна же помогать! Но я помню только вечные запреты родителей.
Мне обидно. И больно. Я в долгах. Рацион питания — вермишель, тертая картошка, и если повезет то с молоком. Работаю, конечно. Уже три года работаю. К ним я могу переехать, но я не хочу вновь жить стройкой. Просто устала, потому что 16 лет только ее и видела. С родителями общаюсь, но только потому, что обязана быть благодарна. Ни за невроз, ни за депрессию, которая наступает каждой весной, когда все расцветают, а я вяну. За то, что говорю, что держу ложку в руках. Не более. Можно бесконечно меня осуждать, но я не умею тратить деньги. Как только появляются, сразу уходят на то, о чем мечтала. Ни на гаджеты или одежду, а на сладкое и карандаши. У меня их столько дома теперь, но я их продолжаю покупать, потому как для меня радость не в них, а в их количестве. Либо мозг так это воспринимает. Один набор держится целым уже много лет. Теперь я точно знаю, какова цена деньгам и жилплощади. Моей маме они стоили дочери. Второй дочке просто с ребенком деться некуда. А со мной она пытается общаться. Но опять же, мой мозг не воспринимает это. Психологи говорят должно пройти 10-15 лет. Мои раны слишком глубокие.
https://ispovedi.com/ispoved-2020/nikomu-ne-pozhelayu-takogo...
Свежие комментарии