Мне 22 года. Сам по себе я тихий человек, но моя исповедь — крик души. Я так больше не могу.
Хотелось бы начать с того, что у меня большие проблемы в общении с людьми. Как бы странно это ни звучало, но я не понимаю этот мир. Да и меня, если честно, никто не пытается понять. Пробовал разные методы познания людей, мне это так и не удалось.
В детстве всё это было не так выражено, но именно в школьный период надо мной издевался весь класс. Невольно закрадывается мысль: может, я, как та щепка, которая давно откололась от этого общества? У меня нет боязни общения, как может показаться, я просто как будто изолирован.Это началось еще со школы, с более старших классов. Меня как будто нет. Я как будто не существую. Читал много материала по психологии, старался аккуратно применять это на практике, но успех незначителен.
В свои 22 года мне удалось устроиться на работу в хорошую компанию, но и там меня увольняют, потому что я просто не знаю, чему именно уделять внимание. Я не лентяй или ещё кто-то в этом роде. Я просто не могу понять людей, понять того, для чего я оказался там. У меня проблемы с концентрацией внимания, я не могу этого делать, постоянно отвлекаюсь непонятно на что. После этого увольнения моя жизнь ещё больше рухнула.
Как вы можете понять, девушки у меня нет и никогда не было. Даже не представляю, как другие люди находят друг друга. Для меня эта тема всегда была очень далёкой и закрытой. Я не представляю, кому и при каких обстоятельствах, я могу понравиться. Нет, я не навязываю никому своих проблем, просто даже в мелочах, но иногда не знаю, что сказать, например.
С внешностью у меня нет проблем, даже симпатию проявляли ко мне. Но позже всё куда-то исчезало.Друзей у меня тоже нет, да и не было их никогда. Так, по учёбе, да в спортивной секции немного общался, когда ходил.
На фоне всех переживаний я чувствую, что у меня начались проблемы со здоровьем. Металлический шум в ушах и резкие перепады настроения. От сильного подъёма до глубокого упадка сил. Подъёмы настроения не обоснованы, поэтому в этом удовольствия тоже мало. Раньше мучили приступы паники, тоже неизвестно откуда это, но я не мог спать ночами, страх был не управляем. Всё было терпимо, но сегодня на работе я как будто провалился в себя на некоторое время, как будто на половину выпал из этого мира. Тяжело описать данное состояние. А ещё у меня невольно выступают слёзы частенько. Говорят, что мужчины не плачут, но это точно не про меня. Я ничего не могу с этим поделать, если чувствую несправедливость или издевательства в мою сторону. От этого становится ещё хуже. Частенько это случалось на публике, под смех других людей. В эти моменты хочется просто исчезнуть.
Я очень боюсь, я боюсь говорить об этом с кем-либо. Не вижу объективного смысла в этой жизни. В этом мире я держусь только за маму, так как это мой самый родной человечек. Она болеет. Не подумайте, что я маменькин сынок, но я не представляю, что я буду делать в этом мире после её смерти. Всегда удавалось находить смысл при любых обстоятельствах, но то, что происходит сейчас — за гранью моего сознания. Хочется уйти в себя и закрыться навсегда и от всех.
Простите за такой длинный текст. Я постарался сделать всё, чтобы вы меня как можно лучше поняли. Может, кто сталкивался хотя бы с чем-нибудь из всего этого букета. Я так больше не могу. Моих сил остаётся всё меньше и меньше.
Автор: Александр
https://ispovedi.com/ispoved-2020/ne-mogu-najti-vyxoda-iz-sv...
Свежие комментарии