Вам понравилось? А теперь сюрприз- Йоми Ким был проголосован, как самый хорошенький МУЖЧИНА в Азии. Да это МУЖЧИНА !!!!!!!!!!!!!!!!
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
-Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
****
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.
О! Дас ист гут! История из далекого января 1976 года.
Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть.
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное.
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию.
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя.
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан.
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья.
А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры.
Продавщица принесла коробку „супербольших”.
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью.
У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
Анекдот должен быть, как женское бельё:
тонким, прозрачным и коротким.
И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
-Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
-Сеня! -А вы пробовали новый торт "Обама"? -Ха!!! Такой же как "Наполеон" ,только без яиц!
Свежие комментарии