Мне 17 лет. Я безумно устала от родителей, от их присутствия, от того, как они комментируют каждое моё движение. Когда отец дома я не выхожу из комнаты даже поесть. Просто устала от них, не хочу видеть, слышать. Самое ужасное то, что я никогда не смогу переехать от них. Они контролируют всё. Если я им скажу, что собираюсь найти работу и переехать жить одна, они начнут запрещать или придумают мне парня и будут думать, что я хочу переехать к нему. У меня никогда не было парня. И я даже шарахаюсь от них, я заметила это за собой и это начало волновать меня. Я не хочу даже замуж выходить. Во мне это желание убито. Я смотрю на других девочек иногда. Не то что они для меня как пример подражания, но я просто хочу быть нормальной. Я вижу, что для них держаться за ручки или обнять кого-то не проблема они спокойно сидят рядом с парнем, а не как я, как на иголках.
Раз в два дня мой отец отключает себя, и начинает пить. Я не виню его, потому что понимаю, что он много работает, что у него много проблем. Но я так устала. Каждый раз одно и то же. Он и мама каждый день говорят об одном и том же, сплетничают о других родственниках или о людях с их места работы. Я не хочу это слышать. Мои родители не уважают и меня. Мои слова для них пустой звук. При этом слова отца абсолютная истина. Если я не слушаю их, и не делаю, чего они хотят, он кричит на меня и даже способен поднять руку. У меня нет личного пространства. У меня есть своя комната, но дверь должна быть всегда открыта. Моя комната рядом с туалетом и каждый раз, когда он ходит в туалет, он сперва смотрит, что я делаю в своей комнате, и меня это раздражает. Если моя дверь закрыта, они начинают думать, что я делаю что-то с собой или общаюсь с любовниками.
Я клянусь, что до сих пор не понимаю, почему я не заслуживаю хотя бы немного доверия. Почему сразу парни? Я никогда не позволяла себе кого-то любить или чтобы кто полюбил меня. Я оградила себя в реальности, как они и хотели. Я никогда не давала ни единого повода сомневается во мне. Мои одногруппницы из техникума давно уже занимаются сексом и у них даже есть дети, а мы одного возраста. Я не губка, я не впитываю все из своего окружения, сама прекрасно понимаю, что для меня хорошо, а что плохо. С седьмого класса мой отец знакомит меня с сыном своего друга. У меня внутри все переворачивается, когда он начинает говорить про моё будущее. У меня начинается паника, я не могу говорить, только слезы. Я принципиально не буду выходить за него, он мне не интересен и ещё они считают, что в 21-22 года я должна родить. Почему? Я хочу жить для себя. Я не хочу мужа.
Я хочу детей, когда буду чувствовать себя достаточно взрослой и готовой взять на себе такую большую ответственность за ребёнка. Я хочу детей, когда у меня будет достаточно денег, чтобы вырастить его. Но я не хочу мужа. Смотря на отца и младшего брата, который как маленькое подобие его, я ненавижу парней. Я понимаю, что не все такие, как он, но могу сказать, что в моем окружении нет ни одной счастливой в браке женщины. Даже моя мать несчастна. Она была красива, умна, талантлива и у неё было много возможностей лет 20 назад. Но потом она встретила папу и состарилась. Она не видела ничего хорошего в своей жизни. Их слова про моё будущее просто травмируют меня, я схожу с ума. Я изнутри ломаюсь на кусочки, и желание жить пропадает, появляется чувство, что ты живёшь по расписанию, что вместо тебя уже все решено.
Я хочу забрать паспорт, несколько вещей и уйти, но куда мне пойти? Кому я нужна. Я думала, что вот станет мне 18 лет, и они отстанут от меня. Но нет! Я никогда не почувствую, что такое свобода. Когда отец пьян и с ним можно говорить, я пытаюсь объяснить ему, что я взрослый человек со своими чувствами, желаниями потребностями. Говорю, что мне нужна свобода хоть какая-то. У меня нет друзей. Ни одного человека моего возраста, чтобы можно было просто поболтать или погулять. Когда меня зовут погулять, я отказываю всегда, даже не спрашивая, потому что знаю, что меня не отпустят. Школа, дом, школа, дом. Теперь техникум, дом, техникум, дом. А в будущем будет работа и дом. Люди, думают, что я не хочу с ними гулять, и я не могу просто рассказать им, что меня никуда не пускают с самого детства. Я птичка в клетке. Растение в горшке. Что мне делать? Гиперопека мне надоела.
Недавно я купила колу, пила пока шла в техникум. Мне позвонил отец и спрашивает, что у меня в руках. Я говорю, что кола. Он говорит: «ну ладно, а то я думал, что энергетик». Почему он следил за мной? Зачем он это делал? Я не заметила его даже. Я поменяла форму бровей. Ну как поменяла, выщипала немного. Он сказал, что я изуродовала себя. Но мои брови были очень красивыми. Они от природы густые и тёмные. Я просто дала им аккуратный вид. Он всегда недоволен всем, что я делаю. Я купила супермодные джинсы, потратив всю свою стипендию. Они мне реально нравились, потом когда я надела их, отец начал смеяться и сказал, что это похоже на пижаму. Пижама и рядом не стояла. Это было последней каплей. Я ненавижу их всех и особенно его. У меня много красивых нарядов, которые я никогда никуда не надену. Это мысль причиняет мне боль.
https://ispovedi.com/ispoved-2020/nadoela-giperopeka-roditel...
Свежие комментарии